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《赌徒自救录》精彩片段

——第一部 ·入局什么是赌？凡是靠运气、靠概率、一把定输赢、只进不出的，

金花网赌、彩票、**、时时彩任何“投一点、一把翻本”“稳赚不赔”的局只要是靠运气，

不靠本事，全算赌。我曾经以为，堵伯是最快的出路。直到我从赢家，变成输家。

从赢到欢欣雀跃，心跳加速；到一把清零，浑身发冷。那一刻我才明白：**里没有赢家，

只有玩不起的人和输不起的人。我不是天生的赌徒，我只是个想快点翻身的普通人。

以为靠运气能改命，最后差点把命都改没了。这是我的故事，一个赌徒，

从地狱爬回人间的全过程。我一开始，其实很看不起打牌。总觉得那是不务正业，

是闲人混日子的玩意儿。我只想安安稳稳赚钱，早点让日子好过一点。可人心最禁不起的，

就是身边人的对比。看着别人一晚上赢的钱，比我累死累活干几天还多，

看着他们轻轻松松谈笑间，钱就进了口袋，我心里那道防线，慢慢就松了。“就玩两把，

小玩，没事的。”“你脑子这么灵，肯定不会输。”“就当娱乐，赢点烟钱也好。

”一句句听进去，我开始安慰自己：我只是运气没到，我只是没试。第一次上桌，

我手都有点抖。可偏偏，运气好像格外照顾新手。赢了，不多，但足够让人心跳加速。

就是那一点点甜头，把我一点点，拉进了局里。我那时还不知道：所有让你轻易得到的快乐，

背后都标着昂贵的代价。自从第一次赢了钱之后，我就再也回不去从前的心态了。

干活累一天，赚的钱还不如上桌一小时。这种落差，像一根刺，扎在我心里。

我开始频繁上桌。一开始只是小打小闹，后来越玩越大。不知道是运气好，还是新手光环，

我赢多输少，身边的人都开始夸我厉害。“可以啊，手气这么旺。”“你这脑子，

不打牌可惜了。”“跟着你玩，肯定能赚。”夸奖听多了，人就飘了。我真的以为，

自己有天赋、有运气、有本事。我开始坐庄，开始越玩越大。看着面前的筹码，

听着周围的声音，那种被人围着、被人信任的感觉，让我彻底忘了，这是一条悬崖路。

赢钱的时候，我大手大脚，觉得钱来得太容易，根本不珍惜。我以为这是我的出路，

却不知道，这只是别人放出来的诱饵。先让你尝到甜，再让你吐光所有。这是**，

永远不变的规矩。人一旦贪心，就离输不远了。我开始不满足小赢，总想一把赢个大的，

彻底翻身。赢了，想赢更多；输了，想一把回本。心越来越急，局越玩越大。家人劝我，

朋友劝我，我一句都听不进去，只觉得他们不懂。“等我再赢一把，我就收手。

”“等我把本钱赚回来，我就不玩了。”这些话，我对自己说了无数遍。可每一次，

都变成了下一次的借口。我开始熬夜，白天没精神，晚上全靠一股劲撑着。生活乱了，

心情乱了，整个人都乱了。我眼里只剩下输赢，看不见身边的人，看不见未来的路。

现在回头看才明白：当你觉得自己能控制赌局的时候，其实你已经被赌局控制了。

那时候的我，还在疯狂的边缘，完全不知道，一场彻底的崩塌，正在等着我。人最狂的时候，

就是要摔得最惨的时候。那天我像往常一样上桌，心气高得不得了。前面一直赢，

赢到我自己都觉得，今天肯定能大丰收。我越玩越嗨，越玩越大，

身边的人都在起哄庄家手气旺，通杀通杀，压多少吃多少。心想我是庄家，我手气旺，

能杀翻三门闲家的，优势在我虚个鸟。我不会输。就在最关键的那一把，开牌的瞬间，

我整个人都僵住了。二八筒臭十，都点都赔，通赔闲家。27万一把，把之前赢的全吐出去，

一把，把自己的本钱也砸进去了。脑子“嗡”的一声，一片空白。耳朵里什么都听不见，

只听见自己心跳快得要炸开。我不甘心。我不信我会这么倒霉。我只想，赶紧回本，

赶紧把刚才的损失补回来。可手气就像彻底断了一样，越急越输，越输越急。那一晚，

我输到不敢再数。从风光无限、满面红光、精神抖擞的帅气型男，

变成了一个浑身发冷、手脚发颤似到暮的年垂垂老者。

那天我才第一次体会到：什么叫从天上，直接掉进地狱。输光之后，我整个人都懵了。

走在路上，腿都是软的。风吹在脸上，凉得刺骨。我不敢回家，不敢面对家人，不敢想以后。

满脑子只有一个念头：我要赢回来，我要回本。我开始骗自己，只是运气不好，

只是一时失手，只要再给我一次机会，我一定能稳住。于是我开始控制不住自己，

有一点钱就想上桌，赢一点就贪，输一点就急。越想回本，输得越多。输得越多，心越不甘。

恶性循环，怎么都爬不出来。那段日子，我吃不下，睡不着，一闭眼全是牌，

一睁眼全是输钱的画面。脾气越来越差，人越来越消沉。我终于看清了：堵伯最可怕的，

不是输钱。是它会一点点吃掉你的理智、良心、生活和所有希望。我以为我在玩牌，其实，

是牌在玩我。那段日子，我像丢了魂一样。手里有点钱，就控制不住往牌桌跑。赢了不肯走，

输了就红着眼拼命往回捞。家人劝我，我嫌烦；朋友拉我，我躲开。我把所有关心，

都当成了阻碍。直到某天夜里，我看着空空的余额，整个人靠在墙上，半天喘不过气。

攒了很久的钱，没了。原本想留着过日子、应急的钱，没了。那一刻不是心疼钱，是怕。

是那种一眼望不到头的慌。我终于开始害怕，不是怕输，是怕自己再也回不去了。

原来最可怕的不是输一次，是输到连重新开始的底气，都没了？躺在床上，我睁着眼到天亮。

脑子里一遍一遍回放：从第一次小赢，到后来坐庄，从风光，到疯狂，再到崩溃。

我骗了自己无数次：再玩最后一把、再赢一次就收手、下次我肯定稳……可结果从来没变过。

我终于肯承认一件事：我不是运气不好，我是根本赢不了。堵伯这东西，只要你还在桌上，

迟早会输得干干净净。什么天赋、什么手气、什么技巧，在贪婪和人性面前，一文不值。

我不是输给了牌，不是输给了别人，我是输给了我自己的贪心。

那天我对着自己说：不能再这样下去了。再赌，就真的什么都没了。从今天起，我要自救。

想自救，第一步就是断干净。我删掉了所有赌局相关的联系方式，退出了所有打牌的群，

不再去以前常去的地方，不再见那些一起上桌的人。一开始很难受。心里空落落的，

手痒、心痒，脑子里总忍不住想：要是当时再稳一点，会不会不一样？

但我咬着牙告诉自己：想回去，就是死路一条。别人叫我，我不去；别人劝我，我不听。

我知道，只要再坐上去一次，前面所有的坚持，全都白费。真正的放下，不是输怕了，

而是彻底想通了：不属于你的钱，再想也没用。靠运气得来的，迟早会靠实力输光。

痛定思痛，我给自己立下了死规矩：从今往后，绝不沾赌，任何赌。

我把手里的钱分成两份：一份存起来，不动、不碰、不拿来赌，

当作保命的底气；一份留着生活，踏踏实实过日子。我告诉自己：再穷，不碰赌 ，再烦，

不碰赌，再想回本，不碰赌，任何人叫，都不上桌。赌桌上没有东山再起，只有越陷越深。

不赌，就是赢。守住手里的钱，守住自己的心，比什么都重要。我不再幻想一夜暴富，

不再指望运气改命。从今天起，我要靠自己的双手，慢慢把日子过回来。这一次，不为赢钱，

只为活下去、走正路。真正戒赌才知道，最难戒的不是赌，是心瘾。闲下来的时候，

安静的时候，甚至走路、吃饭的时候，脑子里都会莫名闪过牌局、筹码、输赢。手会痒，

心会慌，总觉得少了点什么，空落落的。好几次，我都差点忍不住，想回去再看一眼，

想回去再玩最后一小把。但我每次都拼命掐醒自己：回去，就是万丈深渊。回头，

才有一条活路。心瘾像虫子一样啃着心神，但我知道，熬过去，就是重生。

我开始把所有精力，放回正经生活。好好干活，好好赚钱，哪怕累一点，苦一点，

每一分都是靠自己双手挣来的。拿到辛苦钱的那一刻，没有赌赢时的疯狂刺激，

却有一种说不出来的踏实。晚上躺在床上，不用再想着输赢，不用再怕一夜输光，

不用再提心吊胆。我第一次明白：有钱没钱，心安最重要。睡得踏实，比什么都富贵。

堵伯给我的是一时快感，踏实生活给我的，是一辈子的心安。戒赌的日子里，

我也会时常回头看。想起曾经赢钱时的风光，想起坐庄时被人围着的感觉，