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《小张自传(苦难一生)免费阅读_无弹窗全文免费阅读小张自传苦难一生》精彩片段

第一章 1983年，我在阿岗乡的小山村，不足月就来到人间我叫小张，1983年出生。

我的家，在云南省罗平县阿岗乡的一个小山村里面。村子不大，藏在大山深处，路不好走，

日子也不好过。那是一个连吃饱饭都很困难的年代，家家户户都穷，我家也不例外。

上世纪八十年代的大山里，没有平坦的公路，没有通电的路灯，没有像样的砖房，放眼望去，

全是低矮的土坯房，屋顶盖着破旧的茅草，一到下雨天，屋里就漏雨，

盆盆罐罐都得摆出来接水。村里的路是被人踩出来的泥巴路，晴天一身灰，雨天一身泥，

就连乡里的干部来村里，都得深一脚浅一脚地走。那时候，粮食是最金贵的东西，

玉米饭、红薯饭是主食，白米饭只有过年过节才能吃上一口，肉更是一年都吃不上几回，

衣服是老大穿了老二穿，补丁叠着补丁，能有一件不打补丁的衣服，都是全村人羡慕的对象。

而我，一来到这个世界，就比别人多了一层苦——我是一个早产儿。我没有足月，

没有等到健健康康地落地，就匆匆忙忙、提前来到了人间。不是我着急，

而是我还在母亲肚子里的时候，家里就不和睦，争吵不断，

母亲天天受气、天天伤心、天天担惊受怕。情绪一激动，身体受不住，

我便早早地被生了下来。那时候，家里的气氛常年紧绷，

长辈之间的矛盾、生活的贫穷、日子的难熬，让家里没有一天安宁。白天是无休止的争吵，

夜晚是压抑的沉默，母亲怀着我，整日以泪洗面，吃不好睡不好，精神时刻处在崩溃的边缘。

巨大的情绪波动，一点点透支着她的身体，也让我在肚子里根本无法安稳成长，最终，

在一个寒风刺骨的冬天，我提前来到了这个冰冷的人间。我生下来的时候，

又瘦、又小、又弱，哭声细得像一只小猫，几乎听不见。我浑身没有一点力气，

皮肤皱巴巴的，像个小老头，体重轻得让人不敢抱，仿佛稍微用点力，就会把我捏碎。

村里的老人赶过来看，看了一眼就摇着头叹气，对着我父母说：“这孩子太小了，

不足月的娃，底子空了，怕是养不活，你们做好心理准备吧。

”村里的老人见多了穷苦人家养不活孩子的事，他们的话，像一块大石头，

压在了父母的心上。乡卫生院的医生也直说：“早产儿，体质太差，没有保温箱，

没有营养品，我们也没有办法，能不能活，全看天意，能活一天算一天吧。”医生的话，

直白又残酷，把一家人的心都浇凉了。一家人都愁眉苦脸，亲戚们私下里劝父母放弃，

说家里本来就穷，再养一个随时可能夭折的孩子，只会把整个家拖垮，不如趁早放手，

也少受点罪。可我的爸爸妈妈，死死抱着我，不肯放弃，哪怕所有人都不看好我，

哪怕所有人都劝他们放手，他们也紧紧抱着我这微弱的小生命，不肯松开。他们抱着我，

眼睛通红，语气坚定地说：“只要有一口气，我们就要把他养大，这是我们的娃，

哪怕砸锅卖铁，也要把他养活。”那时候家里一穷二白，没有保温箱，没有好奶粉，

没有任何营养品。医院里根本没有条件照顾我这样的早产儿，父母只能把我抱回家里，

用最朴素、最艰难的方式守护我。妈妈只能整夜抱着我，用自己的身体给我取暖，

她不敢翻身，不敢乱动，生怕一不小心就伤到我，整夜整夜地坐着，把我揣在怀里，

用体温护住我这微弱的气息。饿了，就想尽办法给我找一口吃的，那时候没有奶粉，

妈妈就四处托人找一点点细腻的玉米面，熬成最稀的糊糊，一点点喂进我的嘴里，

哪怕我每次只能喝进去一两口，她也满心欢喜。我稍微有点不舒服，脸色发白、呼吸变弱，

她就吓得浑身发抖，连夜抱着我往卫生院跑，深一脚浅一脚，走在漆黑的山路上。

山里的夜晚漆黑一片，没有路灯，只有天上微弱的星光，路边是杂草和陡坡，妈妈抱着我，

顾不上害怕，顾不上劳累，只想着快点到卫生院，救救她的孩子。

爸爸为了给我凑一点营养品，每天天不亮就上山砍柴，背着柴火走几十里山路去乡里卖，

换一点点钱，给我买最廉价的糖开水，补充一点力气。他白天在乡政府工作，

忙完工作就往家里跑，帮着妈妈照顾我，夜里也不敢睡熟，时刻听着我的动静，

生怕我有一点闪失。我能活下来，不是我命大，是爸爸妈妈用命把我从鬼门关拉回来的。

是他们整夜的怀抱，是他们四处奔波的汗水，是他们不肯放弃的坚持，才让我这微弱的生命，

一点点延续了下来。那时候我什么都不懂，我躺在妈妈的怀里，只能感受到一点点温暖，

我不知道什么是贫穷，什么是苦难，什么是命运。我只知道，爸爸妈妈的怀抱，

是我最安稳的地方。我不知道，这场早产，只是我一生苦难的开始。我更不知道，

在我尚且懵懂无知的年纪，一场更大的、足以摧毁我一生的灾难，正在不远处静静等着我，

一旦降临，就会把我的人生彻底打碎，一毁，就是一辈子。

我只是一个提前来到人间的早产儿，我什么都没做错，可命运，却从一开始，

就对我露出了最残酷的一面。往后的几十年，我才明白，我的人生，从出生的那一刻起，

就注定了要在苦难里挣扎，要在心酸里度日，要承受常人无法想象的痛苦与折磨。

而那时候的我，还在妈妈的怀里，安静地睡着，对这一切，一无所知。第二章 爸爸的肩膀，

是我童年唯一的依靠虽然我是早产儿，虽然我体弱多病，可在爸爸妈妈心里，

我是他们最疼的宝贝。经历了九死一生的出生，父母把我看得比自己的命还重要，

家里所有好的东西，都先紧着我，哪怕自己饿肚子、受委屈，也绝不会让我受一点苦。

那时候，爸爸在乡政府工作，是一名站长。在村里，算是有体面、有身份的人，

村里人见了爸爸，都会客客气气地打招呼，家里的日子，也因为爸爸的工作，

比村里其他人家稍微好一点点。可爸爸从来没有因为我是瘦小多病的早产儿，就有半分嫌弃，

反而把所有的疼爱，都给了我。爸爸的工作很忙，每天要处理乡里的琐事，要走村串户，

要忙到天黑才能回家，不管他多累、多忙，进门的第一件事，就是洗手、抱我，

然后稳稳地把我扛在他的肩膀上。他的肩膀不宽，却很硬、很稳、很暖，像一座山一样，

顶着我、托着我、护着我。他的肩膀上，有淡淡的汗水味道，有工作的疲惫，

却也有最踏实的父爱，我趴在上面，能感受到他沉稳的心跳，能感受到他走路时的平稳，

那是我童年里，唯一一点温暖，唯一一点安全感，唯一一点光。那时候，我最喜欢的事，

就是趴在爸爸的肩膀上。爸爸会扛着我，在院子里慢慢走，给我讲村里的小事，

给我指天上的星星，会把我举得高高的，让我看得更远。哪怕工作再累，他在面对我的时候，

脸上永远带着温柔的笑容，从来不会把疲惫和烦恼发泄在我身上。妈妈则在家里操持家务，

洗衣、做饭、喂猪、种地，把家里打理得井井有条，她总会把最好吃的留给我，

把最暖和的衣服给我穿，把我照顾得无微不至。

村里有人在背后议论：“这孩子从小就多灾多难，是个早产儿，将来不知道要受多少苦。

”这些话，爸爸妈妈都听在心里，却从不在我面前说一句，他们怕我伤心，怕我自卑，

怕我小小的年纪，就背负上苦难的枷锁。他们只是用行动告诉我：别怕，有爸爸妈妈在，

我们会一直护着你。那几年，是我人生中最短暂、也最幸福的时光。没有病痛，没有嘲笑，

没有贫穷带来的绝望，只有爸爸妈妈的疼爱，只有安稳的小日子，只有属于孩子的天真快乐。

我以为，我会这样平平安安长大，像别的孩子一样读书、玩耍、长大成人，将来好好学习，

好好工作，孝敬爸爸妈妈，让他们过上好日子。我以为，苦日子总会过去，幸福总会来，

命运总会善待我们这样普通的家庭。可我太天真了。命运对我的折磨，从四岁那一年，

彻底开始了。我以为的安稳幸福，不过是短暂的幻影，一场突如其来的横祸，

会在我四岁那年，彻底打碎这一切，把我从阳光里，拖进无边的黑暗。那时候的我，

还在爸爸的肩膀上欢笑，还在妈妈的怀里撒娇，根本不知道，一场足以毁掉一生的灾难，

即将降临。第三章 四岁那年，一跤，摔碎了我的一生我四岁那年，

爸爸妈妈为了让我过得好一点，为了让我这个体弱多病的早产儿，

能有更好的生活条件、医疗条件，带着我离开了小山村。我们先搬到罗平县花屋园艺场，

那里的生活比山里方便一些，后来又进了罗平县城，县城里有医院、有商店，

有更好的生活环境，父母满心欢喜，只想让我离开大山，到条件好一点的地方，少受一点苦，

平平安安长大。他们做梦也没有想到，他们一心向往的县城，不是我的福地，

而是我噩梦开始的地方。他们的一片苦心，最终却换来了我一生的灾难，

换来了这个家一辈子的心酸与苦难。那一天，天气晴朗，阳光温暖，爸妈忙完事情，

带着我在县政府招待所附近散步。招待所的院子里有石凳子、有空地，

是县城里少有的能玩耍的地方，我年纪小，不懂事，对一切都充满好奇，跑跑跳跳，

四处玩耍，根本不知道危险就在身边。就在院子里的一个石凳子旁边，我脚下一滑，

身体瞬间失去平衡，整个人狠狠摔了下去。这一跤，不偏不倚，正好磕到了眼睛，

坚硬的石凳子，狠狠撞到了我的头部。那一刻的剧痛，我至今都模糊记得，痛得我眼前一黑，

当场就哭不出声，浑身僵硬，只有眼泪不停地往下流，连喊爸爸妈妈的力气都没有。

爸妈吓得魂飞魄散，脸色瞬间惨白，疯了一样冲过来，一把把我抱在怀里，紧紧抱着我，

声音都在发抖：“娃，你怎么了？你别吓爸妈，你说话啊！”他们以为，

这只是小孩子普通的磕碰，顶多破点皮、流点血，擦点药、休息几天就会好。

他们万万没有想到，这一摔，直接伤到了我的大脑，伤到了最关键的神经，

彻底改写了我一生的命运。从那天起，我开始不对劲。原本活泼的我，变得眼神呆滞，

意识模糊，对外界的一切都没有反应，不管爸妈怎么喊我、摇我、抱我，我都像听不到一样。

紧接着，我的身体开始不受控制地不停抽搐，手脚僵硬，浑身发抖，脸色发白，呼吸急促。

再后来，我直接昏迷不醒，不吃不喝，不动不语，对外界的一切都毫无感知，

像一个没有灵魂的木偶，像一棵没有生命的枯草。爸爸妈妈抱着昏迷不醒的我，

疯了一样跑遍了县城所有的医院，哭着求医生救救我，跪下来求医生，哪怕花再多钱，

也要治好我。而医院的检查结果，像晴天霹雳，狠狠劈碎了这个家所有的希望。

医生拿着检查报告，当着爸妈的面，直白又残酷地说：“孩子脑部受到严重撞击，

小脑严重萎缩，现在已经陷入深度昏迷，成为了植物人。这孩子就算救回来，也是废人，

智力会永久性受损，身体会留下终身残疾，一辈子都好不了，你们做好心理准备吧。

”妈妈当场崩溃大哭，哭倒在地，撕心裂肺地喊着我的名字，几乎晕厥；爸爸一个大男人，

也忍不住泪流满面，浑身颤抖，那个曾经顶天立地的男人，在那一刻，彻底垮了。

他们怎么也想不到，只是一跤，只是一个不起眼的石凳子，

就把他们辛辛苦苦、拼了命养大的儿子，摔成了植物人。他们怎么也想不到，

自己一心想给孩子更好的生活，却把孩子推向了万劫不复的深渊。那一年，我才四岁。

我的人生，还没真正开始，就被命运判了死刑。我这一睡，就是整整九年，

三千多个日日夜夜，错过了童年，错过了成长，错过了一切，只剩下无边的黑暗。

第四章 一睡，就是整整九年我这一昏迷，就再也没有轻易醒过来。整整九年。九年，

三千多个日日夜夜，3285个白天黑夜，近一万个小时。我躺在床上，一动不动，

不吃不喝，不言不语，不笑不哭，对这个世界没有任何感知，没有任何记忆，

像一根没有生命的木头，像一个没有灵魂的躯壳。别的孩子，四岁到十三岁，

是奔跑玩耍、读书识字、撒娇耍赖、无忧无虑的快乐童年，是人生中最美好、最珍贵的时光。

他们有小伙伴，有玩具，有学堂，有父母的陪伴，有欢声笑语，有无限的可能。

而我的四岁到十三岁，是黑暗、昏迷、植物人、没有任何记忆的沉睡。我错过了春天的花开，

错过了夏天的蝉鸣，错过了秋天的落叶，错过了冬天的飘雪；我错过了学说话，

错过了学走路，错过了上学读书，错过了和小伙伴玩耍；我错过了所有属于孩子的快乐，

错过了所有成长的瞬间，只剩下躺在床上，一动不动的沉睡。九年里，

爸爸妈妈没有一天放弃过我。他们说，我是他们的亲生儿子，是他们用命捧大的孩子，

只要我还有一口气在，他们就绝不会丢下我，就算倾家荡产，就算跪遍天下，也要把我救醒。

他们带着我，四处求医。背着我，坐汽车、赶火车，跑遍罗平，跑遍曲靖，跑遍昆明，

跑遍了所有能打听得到的大小医院，访遍了无数名医。只要听说哪里有一丝治好我的希望，

他们就立刻背着我往哪里赶；只要有人说某个药方、某个医生能治我的病，

他们就算砸锅卖铁、磕头求人，也愿意试一试。为了救我，家里能卖的全都卖了，

房子、家具、值钱的物件，一件不剩，能换钱的，全都换了医药费；能借的亲戚朋友，

全都借遍了，欠下了一辈子都还不清的外债，受尽了别人的白眼和冷落。

爸爸放下了所有的尊严，放下了站长的体面，四处求人、磕头、说好话，曾经体面的男人，

为了儿子，低到了尘埃里；妈妈日夜守在我的床边，九年如一日，

给我喂水、擦身、翻身、换衣，每天以泪洗面，眼睛哭坏了，身体熬垮了，头发白了，

却从来没有抱怨过一句。身边的亲戚、邻居、朋友，都纷纷劝他们：“算了吧，

这孩子已经睡了九年，醒不过来了，别再白白花钱，别再把自己拖垮了，

你们还有自己的日子要过。”“放弃吧，你们已经尽力了，对得起这个孩子了，别再执着了。

”可爸妈只是流着泪摇头，什么都不说，依旧日复一日地照顾我，为我奔波。

他们只认一个理：他是我的儿子，只要有一口气，我就不能丢。九年时间，为了给我治病，

前前后后，一共花了三百多万。三百多万，这是一个天文数字，对我们这样的普通家庭来说，

是一辈子都赚不到的钱。这笔钱，是爸妈一生的积蓄，是他们四处借来的外债，

是他们流不尽的血和泪，是他们熬垮身体换来的救命钱。这笔钱，

压垮了这个原本安稳体面的家，耗尽了父母一生的心血，让他们从意气风发的中年人，

变成了满头白发、满身病痛的老人。也许是父母的诚心感动了天地，

也许是几十年的坚守终于有了回报，在第九年的某一天，我终于缓缓睁开了眼睛。我醒了。

可醒来的我，已经不是原来的我。小脑萎缩，智力受损，终身病痛，像一道烙印，

刻在了我的身上，一辈子都抹不掉。第五章 妈妈骗我：那是花苍蝇我醒过来以后，

命是保住了，可病根，永远落下了。那场长达九年的昏迷，那场严重的脑部损伤，

给我留下了终身无法治愈的病根。因为小脑严重萎缩，我的智力受到永久性损伤。反应慢，

记性差，理解能力弱，别人一眼能懂的事，我要琢磨很久，别人一学就会的东西，

我怎么学都学不会。更可怕的是，我患上了严重的癫痫。这种病，没有任何预兆，

没有任何规律，随时都会突然发作。不管是白天还是黑夜，不管是走路还是坐着，

都可能毫无征兆地发病。一发作，我浑身抽搐、僵硬、失去意识，像被一只无形的手掐住，

浑身发抖，眼前发黑，恐惧从脚底直冲头顶，那种绝望和害怕，是我一辈子都忘不了的阴影。

每一次发病，我都以为自己要死了。我怕得浑身发抖，哭得撕心裂肺，紧紧抓着妈妈的手，

哭着问妈妈：“妈，我怎么了？我是不是快死了？”我太小，太害怕，

根本不知道自己得了什么病，只觉得浑身不受控制，仿佛下一秒就会离开这个世界。

妈妈每次都紧紧抱着我，用她瘦弱的肩膀护着我，强忍着眼泪，骗我说：“不怕，不怕，

是花苍蝇咬你了，一会儿就好了。”妈妈的声音温柔又坚定，她把我抱在怀里，

轻轻拍着我的背，努力装作平静的样子，可我能感受到，她的身体在发抖，她的眼泪，

偷偷落在我的头发上。她不敢告诉我真相，不敢告诉我这是癫痫，是治不好的病，

是会跟着我一辈子的魔鬼。她怕我害怕，怕我绝望，怕我崩溃，怕我年纪轻轻，

就被恐惧打垮，失去活下去的勇气。她只能用“花苍蝇”这个善意的谎言，

守护我幼小的心灵，给我一点点安全感，让我不要那么害怕。可我慢慢长大，慢慢懂事，

我心里比谁都清楚——那不是花苍蝇，那是毁了我身体、毁了我大脑、毁了我人生的病。

我渐渐明白，为什么妈妈每次都会流泪，为什么爸爸会愁眉不展，

为什么我会和别的孩子不一样。我走到哪里，都像带着一颗不定时炸弹，

时刻活在恐惧和不安里，从来没有一天真正安心过。我带着这个病，一天天长大。

别人读书、上学、奔跑、玩耍，拥有正常的人生，正常的童年，正常的快乐。而我，

只能时刻提防着疾病突然发作，只能活在自己的小世界里，只能看着别人的快乐，默默羡慕。

我以为，我只要乖乖听话、好好活着，不惹事，不麻烦别人，就不会被人嫌弃，

不会被人看不起。可我没想到，连身边的小伙伴，都不肯放过我，他们的嘲笑和孤立，

比病痛更折磨我。第六章 他们骂我：傻、笨、憨我慢慢长大，也慢慢懂得了什么叫自卑。

那种刻在骨子里的自卑，像一根刺，扎在我的心里，一辈子都拔不出来。因为小脑萎缩，

智力不如别人；因为动不动就抽搐、发病，

随时可能倒在地上；因为反应慢、说话慢、做事慢，跟不上别人的节奏。

身边一起玩的小伙伴，都看不起我，不愿意跟我玩，不愿意带我一起。他们围着我，

指指点点，窃窃私语，明目张胆地嘲笑我、欺负我、辱骂我。

他们骂我：傻、笨、憨、废物、没用。他们说：“你就是个累赘，你就是个傻子，

我们不跟傻子玩。”“你活着只会拖累你爸妈，真是个没用的人。”那些话，像一把把刀子，

一刀一刀扎在我的心上，扎得我鲜血淋漓，痛不欲生。我站在原地，低着头，咬着嘴唇，

不敢哭，不敢反驳，不敢说话。我只能默默听着，默默忍着，默默难过，把所有的委屈，

都藏在心里。我也想和他们一样正常，我也想聪明，我也想健康，我也想不被人笑。

我也想融入他们，我也想和他们一起跑、一起笑、一起玩耍，我也想有朋友，有陪伴，

有正常的童年。可我做不到。我是早产儿，九死一生才活下来；我摔成过植物人，

一睡就是九年；我小脑萎缩，智力永久受损；我有癫痫，随时会发病；我体力差，反应慢，

样样不如人。这一切，都不是我愿意的，都不是我选的。我从来没有害过人，没有做过坏事，

没有对不起谁，我只是一个被命运捉弄的苦命人。可命运，把所有的苦，所有的难，

所有的冷漠，所有的嘲笑，全都堆在了我的身上。每次被嘲笑、被欺负、被孤立的时候，

我都会一个人躲在角落里偷偷哭。躲在墙角，躲在树林里，躲在没有人的地方，放声大哭，

把所有的委屈、所有的痛苦、所有的不甘，都哭出来。我问自己：为什么是我？

我到底做错了什么？从出生就早产，四岁就成植物人，醒来就变傻，还要被人笑。

为什么别人一生平安顺利，我却一生病痛、嘲笑、孤独？我越想，心越痛。越痛，越不敢说，

只能把所有委屈，全部咽进肚子里。我不敢告诉爸妈，我怕他们伤心，怕他们为我操心，

怕他们因为我，再受委屈。那时候我还不知道，被人嘲笑，还不是我人生最痛的事。

真正让我痛到骨子里的，是成年以后，连养活自己都难。那种无力、绝望、撑不起人生的苦，

比童年的嘲笑，痛一百倍，一千倍。第七章 长大以后，我才知道，